Жизнь упряма и цепляется за нас тем сильнее, чем мы больше ее ненавидим.

Мэри Шелли. Франкенштейн, или Современный Прометей

Кроме того, я считаю, что каждая секунда имеет собственную ценность…
Бернар Вербер. Рай на заказ

Ну конечно, меня окружают юмористы, тогда как мне нужно проявление нежности.
Артур Хейли. В высших сферах

И не в том ли магия любви — в обоюдном стремлении друг к другу…
Чингиз Айтматов. Плаха

Нас часто обманывает собственное тщеславие.
Джейн Остен. Гордость и предубеждение

Никто не может докопаться до истины так хорошо, как женщина.
Стив Харви. Поступай как женщина, думай как мужчина

Иногда и любовь не в радость, не правда ли?
Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

Люди либо любят друг друга, либо нет, и порой любовь возникает между теми, кому не надо бы любить друг друга.
Рэй Брэдбери. Рассказ о любви

Не обладая уверенностью в себе, человек ничему не научится.

Я не знаю, как побеждать других; я знаю, как побеждать себя.

Безупречный человек — это тот, кто уходит от суеты.
Ямамото Цунэтомо. Хагакурэ

Излишняя гордость — одна из отличительных черт дураков…
Джоанна Линдсей. Нежная мятежница



Мы с тобой молодцы, сделали всё, что могли. Осталось ещё сделать всё, чего мы не можем, и тогда успех гарантирован.
Макс Фрай. Ворона на мосту

ploddi: я знаю что можно баско верстать и поисковики будут выше рейтинг давать
ploddi: а можно гадко

Цитаты из присланных материалов клиента:
- Мы создали простой сайт для непростых людей.
- Мы создали этот сайт для Личностей
- Во главе угла этого проекта стоит Человек
- И в этом Вы, дорогой уникальный Посетитель (кто понимает сео - тот поймет:) )
- Для этой цели мы создали раздел — нечто наподобие «серого списка» — компаний, частных лиц и объектов недвижимости под названием «Сюда Не Ходи!»:

И вот это вообще шедеврально:
- Концепция:  Пусть наши дети живут лучше нас, и дай нам, Господь, мудрости, никогда не упрекнуть их в этом!

в 00:30 вчера я уже крепко спала дома.
утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Саша, ты где?
третья - 3:47 - нашёл.

Очень страшно, когда от клиента приходит письмо с заголовком:
"Подкорректировал чуть-чуть!!!"
>_<

xxx: http://php.su/ бойся) жена начала изучать РНР =)
yyy: Как только составишь свой первый SQL запрос, мы назовем его "Сергеем". Ок?
xxx: почему Сергей?! О_о
yyy: Вася, давай назовем его вася!

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
шмытик: неа
шмытик: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
шмытик: не хочу этой херью заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
шмытик: Ок Давай попробуем
шмытик: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
шмытик: рыжая
Sexy: что?
шмытик: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь ты?
шмытик: и канапатая
Sexy: ?!
шмытик: люблю рыжих и конопатых
шмытик: и дома этим заниматься не люблю
шмытик: давай я начну
Sexy: давай
шмытик: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.
И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя.
Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ч..н.
шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy: ?
шмытик: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!!
Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу, я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за х..ня?
шмытик: Извини разошелся
Sexy: Иди на х.й!
шмытик: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
шмытик: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик: я кончил!. Извини что на лицо
Sexy: так быстро… я еще ничего не делала!
шмытик: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
шмытик: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy: Кто?
шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все нах пошол

с одного форума на тему анального секса (скинул знакомый поржать):

Прочитал тему от начала и до конца. Приколько, хотя ряд постов своим идиотизмом просто поражает. Эйфория молодец, интересно, куда она пропала?

Как юрист - консультирую по юридическим аспектам:

Пункт первый - деятельность по обучению анальному сексу является лицензируемой. Для получения лицензии нужно предоставить следующие документы:

1. Нотариально заверенную фотографию задницы (2 шт.)
2. Справку о наличии анального отверстия
3. Справку о наличии/отсутствии судимостей (лица с наличием судимостей допускаются только к обучению анальному сексу по специальности "Секс анальный пассивный", ГОСТ 14-213.
4. Страховой полис, выданный компанией класса А, по виду страхового покрытия "Разрыв сфинктера и мышц заднего прохода, вызванный проникновением постороннего предмета", на сумму не менее 100 000 долларов США.


Лицензия выдается Министерством здравоохранения. Кроме того, необходимо зарегистрироваться в качестве индивидуального предпринимателя.  

ICQ Systema: Запрос авторизации. Привет! Авторизуй меня, пожалуйста
xxx: Привет
xxx: Спам?
ICQ Systema: нет реальная администрация асекью
xxx: Нам нужно сказать свой пароль от аськи или пароль от действующего email студии?
ICQ Systema: к сожелению из за хак нападения летят сервера с базами icq и администрация делает все чтоб оставить уин у хозяева если вы являетесь хозяеном этого номера будте добры придоставить данные о вас что бы мы поставили вас на новый примари указать нужно следущее (имя, номер icq, пароль от номера, и примари к которому он прикриплён)
xxx: Сообщите пожалуйста еще ваши yandex деньги и web money кошелек. Мы перечислим вам средства в знак благодарности за помощь.
ICQ Systema: нет этого не нужно
ICQ Systema: мы не пользуемся вашими номерами просто в целях вашейже безопастности мы переносим на новый примари
xxx: Вы можете приехать в г. Киров, на улицу Московская 24 в любое удобное для вас время в рабочие дни, мы переоформим еще на вас все движимое и недвижимое имущество. Отдадим своих жен в рабство а сами будем вам покланяться как нашим самым лучшим покравителям (лучше чем богу).

А теперь серьезно придурок. Посмотри на ник и представь, что в веб студии в корпоративной icq сидит не тупая секретарша, а 2 метровый бородатый программер. Даже наш секретарь на такое бы не купился

Говно, учи матчасть.

* Орфография сохранена

xxx: Скажи пожалуйста размеры видео чтобы качество тебя устроило?
yyy: я не понмаю в них, но то что сейчас это мутно
xxx: 320, 480, 760? серединку оставим 480. Вышлю на утверждение
yyy: Максим скажи как переводится сюр ли кудьпье, андеор? и как исполняется третье портдебра?
yyy: давайте вы будете профессионалами в своем деле
xxx:
> сюр
сюрреализм

> кудьпье
это когда развернутую ступню свободной ноги прикладываешь к опорной ноге

> андеор
направление движения работающей ноги

>  как исполняется третье портдебра
Движение исполняется одновременно с поворотом всего тела

> давайте вы будете профессионалами в своем деле
Наша компетенция не как не связана с твоими требованиями к качеству видео

studio107.ru: Скажи пожалуйста размеры видео чтобы качество тебя устроило?
Elya: я не понмаю в них, но то что сейчас это мутно
studio107.ru: 320, 480, 760? серединку оставим 480. Вышлю на утверждение
Elya: Максим скажи как переводится сюр ли кудьпье, андеор? и как исполняется третье портдебра?
Elya: давайте вы будете профессионалами в своем деле
studio107.ru:
> сюр
сюрреализм

> кудьпье
это когда развернутую ступню свободной ноги прикладываешь к опорной ноге

> андеор
направление движения работающей ноги

>  как исполняется третье портдебра
Движение исполняется одновременно с поворотом всего тела

> давайте вы будете профессионалами в своем деле
Наша компетенция не как не связана с твоими требованиями к качеству видео

ICQ Systema: Запрос авторизации. Привет! Авторизуй меня, пожалуйста
studio107.ru: Привет
studio107.ru: Спам?
ICQ Systema: нет реальная администрация асекью
studio107.ru: Нам нужно сказать свой пароль от аськи или пароль от действующего email студии?
ICQ Systema: к сожелению из за хак нападения летят сервера с базами icq и администрация делает все чтоб оставить уин у хозяева если вы являетесь хозяеном этого номера будте добры придоставить данные о вас что бы мы поставили вас на новый примари указать нужно следущее (имя, номер icq, пароль от номера, и примари к которому он прикриплён)
studio107.ru: Сообщите пожалуйста еще ваши yandex деньги и web money кошелек. Мы перечислим вам средства в знак благодарности за помощь.
ICQ Systema: нет этого не нужно
ICQ Systema: мы не пользуемся вашими номерами просто в целях вашейже безопастности мы переносим на новый примари
studio107.ru: Вы можете приехать в г. Киров, на улицу Московская 24 в любое удобное для вас время в рабочие дни, мы переоформим еще на вас все движимое и недвижимое имущество. Отдадим своих жен в рабство а сами будем вам покланяться как нашим самым лучшим покравителям (лучше чем богу).

А теперь серьезно придурок. Посмотри на ник и представь, что в веб студии в корпоративной icq сидит не тупая секретарша, а 2 метровый бородатый программер. Даже наш секретарь на такое бы не купился

Говно учи матчасть.

* Орфография сохранена

yyy: ппц, сижу в "кабинете" никому не мешаю делаю айпи фильтра, тут как крыса за стенкой начнет скребстись, ппц я напугалась
xxx: в каком кабинете?
xxx: Ааа. У тя же щас ноутбук. Я понял в каком кабинете)))

xxx: Кто Вам предоставляет услуги доступа в интернет?
yyy: ВолгаТелеком.
xxx: и как вам услуги?
yyy: ...... это крайне педальный вариант....

Жду лифт в отеле на 5 этаже, лифт приезжает, выходит девушка с вопросом:
"Это пятый этаж?"
Меня сбрендило, я ответил "седьмой", зашел в лифт и дверца закрылась.
Чувствую себя сволочью, в отеле всего 5 этажей.

xxx:Для продолжения сказки отправьте смс с текстом "хочу тебя" на номер +7********
yyy: не дразни меня!!!
xxx:В случае если ваша смс дойдет абоненту, у вас будет виртуальный баланс на 3 желания.
xxx:Желания не сгораемые и не ограничены сроком использования
yyy:а как жене исключений нет???
xxx:Для жены действуют скидки после 3 месяцев использования нашего сервиса
yyy: ты попал)))
xxx:Регулярно появляются спец предложения вроде "а мне пофигу давай прямо
тут" или "пошли вооон на ту крышу, там круто" или "блять, как остановить этот лифт? О_О"
yyy:блеать! я стилус аж с уронила с 3-его этажа в окно(
xxx:Знаете, у нас есть дополнительные услуги...
yyy: O_o какие?
xxx:А мы с вами договор будем заключать?
yyy:через официальный договор ЗАГСа)
xxx:Видимо способы оплаты только натура...
xxx:Пойду с резиновым заводом договор заключать
yyy: О_о

Утверждаем дизайн сайта:

xxx: сейчас я просто начинаю издеваться над вами и понимаю это